| 眼带忍者's profile斯特雷拉BlogLists |  Tools  Help |
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斯特雷拉我最强的不是有眼带 乃在于我是忍者 June 07 no很多的东西都在无形中被我肆意的处置了。我局限在这个完全主观毫无理智的空间里一如既往的茫然着。 谁知道跳出去会不会又是一个圈套。我此时算计精明得让人厌恶。
我在估计着什么东西可以继续下去而什么不能，对此类的事物的热衷度总要强过身边一些琐碎但实际的事情。我的眼光永远都在触摸不到的地方，闪闪发亮。
虚软的东西逐渐的加多。我支撑不住的时候从来都是全面的塌陷，而不是选择性的抛弃。我从来都不会选择。没有事物能将什么东西搭建起来，除去那一点点的奢侈的幻想。 April 29 走过总之，我想事先解决的我的态度所导致的一种误解。我的书会被看作色情的辩护词，而我只想描写无比丰富的整体反应。但是我所描写的这些反应基本上是互相矛盾的。单元人们会一心一意地追随我：人类地存在决定了对一切性欲的恐惧；这种恐惧本身决定了色情诱惑的价值。倘若我的看法在某种程度上带有辩护的以为，这种辩护的目标不是色情，而是普遍意义上的人类。让人类不断地维护一切具有不可能达到地准确性地反应，坚定地和不妥协地反应，这才是值得钦佩地：没什么能与之匹敌！……但是反之，懈怠和缺乏压力，无截至地总于的软弱则不承认人类的活力；因为如果人类不再保持本色、不再充满强烈的对比，就不会存在了。
——乔治 巴塔耶 《色情史》
被我省略掉的引言中却存在着这么一段话，差点错过。
被我放掉的东西很多。难道不是时间到了，该走的便会消失？抓不到这些的，未必只有我一个人。
无法记录事情，生活琐碎得或者说完整得让人无法挑选。对什么的希望就像是阴暗的云下逼仄的日光。日子在这里或者在哪里已然全部没有了区别，我最终还是被一种可怕的流冲到了人群中央。被迫的行走着，必然的麻木着。 April 27 游戏身上的零件似乎都迅速的在凝固中掉落。静静的微笑。除此之外，便想象不出其他的表情。
从一开始，我便无法认可跟随在砂旁边详尽解释的莱姆。到是流柯一直以来都符合着我的口味。赞赏月的态度，不吃苹果便发作的可笑样子，在月背后看热闹时发出的笑声。更重要的是，他一直遵守着死亡笔记的游戏规则。
……
呵呵，尽管尽力了，但依旧还是写不出什么像样的评论。放弃＝＝我的主观色彩实在是浓得可怕，客观简直另外空间的标准，对我来说无任何作用。
我只想随意的呼吸什么，继续好好的生活。 April 25 流线我越来越不相信多侧面的融会贯通，却越发的相信我们只不过是一个个并立的雕塑。矛盾，连我自己都哑然失笑。
可怕的预感终于彻底的实现。三秒钟的失误，我折磨了将近十天。我几乎万无一失的做到了人算的极至，却还是在结果输的一塌糊涂。或者说，我算计得越多，便输的越惨。
几天前，我还自信满满的去说别人聊天中的主观臆断。反过来想，我却也是总利用着别人当作台阶，只为了满足完成自己的主观想象。多么可怕的自我主义。把自私都融化了，再蒸发成气体，慢慢的不被发觉的渗入到什么里面。
我还是始终愿意这样相信，能够依附的便一直拥有诸如最原始的能力，任何时候都不会离你而去。 April 19 绝望。绝望。
我曾以为是什么的开始。
荒芜的却要生长，落寞的却是温暖。没有缱绻却顽强的诡异，没有妖娆末测的味道。绝望，艰涩的贯穿过去，扯裂皮肤一般的疼痛。我却坚持的想要这样到底。
我是永远的第三者，无奈的拎着鞋子拥挤在那可怜巴巴的巴掌大的立场里。没有说话的权利，所以，只能暴戾。我忽然幼稚得像一个为了引起别人注意而大吵大闹的孩子，天真的执着着刺痛别人的方法。呵呵，恐怖的安全感。
开始极度厌倦感情或者感情相关，自己的，别人的。狗屁的相处模式，因为在这种自以为是的前提下，沟通已然变得毫无意义。和自己恋爱便好，把现实抛到九霄云外。 |
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